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          【散文】隨筆
          來源:嗶哩嗶哩作者:洞察網2022-05-14 10:58:38

          人類應該用什么樣的情緒來面對死亡?

          是克制,或者說畏懼?

          亦或是豁達,甚至說“不敬”?

          我常以為,在經歷生死過后,總是去思考生死,去剖析死亡,是一種對于生命的褻瀆,可有時一切,卻也命中注定一般的,如種子扎根心臟中發芽,在你的歲月與人生中,攥出一縷漣漪。

          時隔兩年,因為一些契機,我又想到了那天?;蛘哒f,我……

          又回到了原點。

          兩年前的那一天,在意識到生命是如此脆弱的那一瞬,我仿佛從凝滯的空氣里看到了死神的鐮刀架在眾生的脖頸上,他模糊的面容,漠視的觀察著眾生,他的手輕柔的虛握著所有人的心臟,撲通,撲通,感受著生命在他手心的悅動,他感受著生機,帶給他的喜悅,卻也會因為喜好,殘忍的握緊,攥住,緊緊的攥著,直到“它”化成碎石,變成齏粉。

          我不禁感慨,人的生命為何充斥著這么多的不定。因為我從未去認真的考慮生命這個存在,所以在第一次認真思考的時候,便埋下了畏懼的禍根。

          在剛開始產生,生命是什么這個想法的那一瞬。我對自己的思維嗤之以鼻。自己的人生路還沒走多久,大言不慚的去思索人生,去定義生死,多有些坐井觀天的自大妄為,像是剝了皮的癩蛤蟆,以為沒有了疙瘩,自己就是青蛙。但,思索人生,沒有什么早晚,生命無常,你也不知道何時就是你的終結。

          那么,思索生死,從哪一刻開始,都是理智的,是公平的,是上帝扔下的一枚骰子,是運行在程序中的不可預測的“薛定諤的貓”。

          于是,生死是什么?人為何會生下來?又為何,要死去。

          “意義”,存在也許需要意義,活在當下,而不是一個行尸走肉,也許驅動人類行動的不是大腦,不是心臟,不是活躍的神經元或者說是線粒體,是意義,脫離了物質層面的碳水化合物和蛋白質以及多種微量元素組成的有機體,脫離了奇妙而又復雜的神經網絡電信號,從社會的層面,從哲學的層面來說,生命,需要的是意義。

          “活著”,需要的是意義,或者說,活著,有什么意義?

          人類是依附于社會存在的生命,無論如何,他離不開社會與交際。他作為思想與精神的載體,承載著名為“本我”的意識。而“本我”也在于社會交際的過程中,不斷地轉變,消失,或者誕生。

          或許說,這一刻的我,也許會因為寫下這段字而“死去”,每一秒,或者說每一刻,甚至分子中的原子移動的那一瞬,我就已經消失,取而代之的是另一個我。這種精神存在決定一切的思想,曾經無時無刻的不再困擾著我。

          因為,我很確信我自己的獨一無二和不同,卻又無時無刻感受著被同化和引導的不甘。那段時間,我思考,也許,我并不存在,我只是一句傀儡,我的思想并不依尋我的自由意志而誕生,他只不過是其他社會意識的映射。

          我的誕生,不過是父母,家庭,社會,巴拉巴拉諸如太多太多旁人的影響,我的思想,也依循著諸如學校,長輩,包括媒體書籍等諸多思想載體而完善。那么,我可能不是我,我只是載體,大多數思想的載體。

          那么,我的生死,也許不光是肉體上的,這個名為“次節”的肉體的死去,也許,我還能作為思想,活在書籍,活在其他人的腦海里,成為他們意識碎片的一部分,化為映射,繼續存在。

          這樣想來,卻有些好笑,讓我不免想起,一個人,如果社會面的死亡,才是真的死亡,他的肉體死亡,然后精神死亡,每一個人的記憶里不再存在他,不再存在他的思想,那么,他就真的死去。

          可是,會有一天嗎?機緣巧合下,誕生一個與我有同樣思想,同樣行事準則的人?他,會是我的“重生”嗎?

          這種無意義的思考,長期的折磨著我,在這種近乎自虐的思考下,我恐懼的發現,精神的完美與肉體的脆弱。

          人類終究是脆弱的碳基生物,他就像是精細而華貴的鐘表,復雜而又精致的機密零件嚴絲合縫的組成了他的生命。但是,薄如蟬翼的皮膚,還有晶瑩剔透的血管,如藝術品一般,卻在每一次拂過肌膚的那刻。感受到我的存在,對生命的玷污。

          我會開始撫摸我的胸口,感受我的脈搏,我喜歡聽生命的律動,“撲通”,“撲通”,不光是對我的活著感到欣喜,也是對生命的存在,感到欣慰。

          那一刻,我覺得自己的渺小,我會耳朵發紅,像是無知的小男孩兒一般,扭捏的含著棒棒糖,對它,對生命的存在表達歉意,我幼稚而單純的揣測他,讓人害羞,她的美麗,如同斷臂的維納斯一般,披著翡翠一般的夢境,慈愛的注視著我,安靜而又恬淡,讓我不禁放緩了呼吸。

          人類,沒有資格妄言生死。因為朝菌不知晦朔,蟪蛄不知春秋。沒有死過,你如何能透徹的評議他。

          人類對于生死,應該逃避,去躲著他,就像是農場里把頭埋在泥漿里的豬仔,翹著屁股瑟瑟發抖。鼻子上沾滿了黑泥。哼哼的呻吟著。

          或者說,我,應該逃避。如是的思想,讓我竭盡全力的去轉移注意力,克制而又刻意的去避開思考這樣的問題。讓自己的生活,無理由的充實起來,將注意力轉移到其他那些“更有意義的事情”上。

          如是,也算過了一段說不出是平凡或是安逸的日子了。

          我說過,恐懼或者說思想是會扎根的心的最深處的。一切,你無法逃避,只是靜靜地生根,等待著發芽結果的那一刻。

          前陣子,如往常一般午睡,卻又一次陷入了夢魘,鬼壓床以前也有過,那是一種無法言喻的感覺,你的身體無法動彈,逐漸的,你感覺你即將忘記呼吸,朦朧中,我感受到了父親站在我的床腳,我起身想要離去,卻聽見父親說:“你還不能走……”

          我,并未多想,強迫自己呼吸,讓自己醒來,當我坐起來的時候,我發現自己的眼眶含著淚水。后知后覺的反應過來,也許……

          差那么一點,我即將離去?

          我本可以離去,但不可以,這是我那段時間復雜思考得到的結果,我還有母親,我還有愛人,或許我的存在微不足道,但我也不能如此不負責任的離去。我,至少還有肉體存在的意義。

          但,當他直面而來的時候,我除了畏懼,竟然沒有什么別的可以做的。

          當晚,我失眠了,從那一天起,我的睡眠質量就不太如意了,或許一個人住的孤獨感加劇了對死亡的恐懼。精神上的疲憊開始影響了肉體。

          有些時候我躺下,就會感到胸悶,心慌,感受到肌肉的顫抖,能聽到死神的呼嘯。我能感受到,“它”的手掌已經緊緊的攥住了我的心臟,“它”的血盆大口已經來到了我的胸口,準備飲用我的“鮮榨”。這種瀕死感,無時無刻的不在摧殘我。

          我有意識的開始去調節,想要避免自己去思考,但是這一次他狠狠的黏在我的臉上,讓我無法逃避,他如同一張海報一般,堵住了我的口鼻,讓我窒息,讓我的大腦缺氧,卻又嘶喊著讓我去思考,讓我失去氧氣的干癟的腦細胞想出一個答案。

          “我的身體是不是真的不行了?”

          “我的肉體終于來到了這一刻嗎?”

          也許,我也會像父親一樣,毫無聲息的,突然離去,不帶一絲漣漪。

          不能這樣思考,于是,深夜,當這種感覺再一次來臨,我掛號來到了夜急診。

          掛號,心電,抽血化驗,在醫生的寬慰下,我難得的安靜了下來,坐在急診室的走廊里,我難得的又一次安靜的思考生死,觀察人類。

          我看到了因為車禍而送來醫院的小伙,好在只是剮蹭,他有氣無力的坐在急救床上,卻又微笑的看著自己女友,然后略帶尷尬的提醒自己的親戚打電話小點聲,不要吵到其他的病人。

          我看到了一名老哥,開心的在診室外打著王者,然后中途退掉游戲,從婦產科室里接出剛剛做完檢查的妻子。

          我看到了一群年輕小伙,簇擁著一位同學走出外科診室,看著他的“結石報告”,發出嬉笑,嘲笑著他的“慘狀”。

          我看到一對爺爺奶奶互相攙扶著,慢悠悠的從診室中走出,平淡而又自然的商量著如何回家。

          我發現,生命依舊是有趣的,它是有意義的,它在我的心里依舊是重要且高貴的。妄談生死是值得愧疚的。

          輕言死亡,也是一件自私且尷尬的行為。

          人的生命不止屬于自己,也屬于諸多羈絆。你的意識,不光存在你的腦海里,還存在諸多人的心中。

          敬畏生命,敬畏自己,是我能獻給“它”最美的回報。

          ——2022年5月12日

          次節

          [責任編輯:linlin]

          標簽: 生命是什么 社會存在 薛定諤的貓

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